Mi Pronombre Favorito

Él se convirtió en su nombre y el pronombre más utilizado por mi

Podría referirme a mi viejo, a mi mejor amigo, a mi profesor querido, a mi sobrino o incluso a mi médico, pero los que me conocen saben quién es “el” saben bien de ese susodicho,

Mis excusas son: Que mencionarlo tanto por su nombre real podría gastarse o a veces siento que es el miedo de dejarle tatuado en miles de los mejores recuerdos de mi vida y que luego huyera como ladrón por la noche, eso solo me pondría en la obligación de borrar mis memorias completas sin excepción alguna y asi no dolería tanto recordar.

Pero su anonimato no es más que ese “el” que me hace bipolar y  le gusta jugar a que yo sea su esposa, su amiga, su administradora y su novia.

Llamarlo único lo engrandecería y podría ser el botón presionado que infla el ego y pinta el pensamiento torcido de que puede hacerlo todo sin que yo haga nada, pero pensar que “el” es mi final es mi historia feliz; y que el crea que sin el seré infeliz, mi pasatiempo.

El conoce mis alegrías, tristezas, deseos, miedos, logros, mis cosas favoritas y cada una de mis expresiones, pero le falta conocerme como persona, ¡ustedes saben! algo así como, lo que soy y no soy capaz de hacer, si tengo agallas o no de cambiar o acomodarme a las situaciones, pero creo que llamarle bobo le hizo tomar el papel enserio.

Ser perfeccionistas nuestro común denominador, tener actitudes extrañas nuestra promesa a cambiar.

El y solo él podría hacerme llenar muchas páginas sin mencionar su nombre; es el que mi boca no pronuncia porque decir su nombre para mi es irrespeto, lo llamo de mil formas para que identifique muy bien quien soy en realidad en su vida, que los demás lo llamen por su nombre yo ¡NO!

Tengo la idea que una vez me mostró su partida de nacimiento y decía claramente “mi amor” y si nos vamos a los apellidos no termino ahorita.

Solo sé que para mi vida dejará de ser “él” el día que yo deje de ser “ella”. 

¿En qué momento pasó?

H

e llegado a un momento que siento que desperté  unos 18 años después, no sé en qué momento dejaron de llamarme niña para decirme mujer, no sé cómo amanezco en la cama de un hombre sin vergüenza alguna, no me percaté en que momento crecí y cambié mis juguetes por preocupaciones.

O me ha ido muy bien o realmente crecí muy rápido, tanto que no sé si es que soy infantil o el tiempo se quedó sin príncipes llenándose solo de hombres, esos que matan lo que los caballeros intentaron mantener vivo, en cambio el objetivo sigue siendo el mismo, lo que en su trayectoria cavernícola  siempre importó.

Mi camino no ha sido largo más sin embargo extraño el paseo a ojos cerrados que di en mi vida, a cada error le guardo un cariño distinto, porque gracias a ellos me he convertido en una mujer con muchas agallas aunque me falte más independencia, pero eso lo resolveré con el tiempo y las decepciones.  

Soy de ese tipo de mujeres que de pequeña quiso ser súper heroína, no tengo traje ni súper poderes y resolverles la vida a los demás fue lo único que se me quedó y eso que sin poder del todo con la mía.

Dejé lo fácil por el éxtasis que se siente de alcanzar lo difícil, que sé que vale la pena intentarlo; Amo las compras porque me lo grita mi personalidad madura; preferí aprender a amar que hacer cosas menos dolorosas como cortarme los dedos en pedacitos  o algo así.

Mi único vicio es una boca, la apariencia mi preocupación.

Al final soy una adulta, no se cuándo me gradué, ni como lo logré pero… aquí estoy viéndome voluptuosa y con habilidades distintas, amando lo que fui y lo que soy.

¡A los 1,001 me doy por vencida!

Intenté confiar en una simple promesa, ya habiéndome fallado 1,000 veces la confianza,

la  cordura y mi valor hicieron acto de ausencia cuando acepte 1 oportunidad mas, 

con acusaciones y preguntas me volví en una detective; 

Papel que jamás me ha gustado pero desempeño bien, 

el amor me señaló con ese título en mi propia historia, demostré obtener un reto Guiness por desconfianza, ¡Claro! Ellos la pierde a mi me toca buscarla sola, 

cosa que no hago por eso de pérdida de mi tiempo

Mi mamá siempre me dijo que el “indicado” llegaría

pero no contó con la astucia de la modernidad, síndrome de estupidez total en el ser humano,

intenté acomodar mis pensamientos a la manera en la que el mundo que ahora me rodea y olvidar los pilares que mamá instaló en mi.

A causa de este tiempo las noches se vuelven eternas en la cama, las almohadas ahora tiene un libro lleno de quejas y los únicos que sacan provecho de esto son los productores de maquillaje, 

¡En fin! Esto no es una corte, mucho menos un confesionario.

Sigo en la lucha con la confianza, a ver quién gana esta última vez.

A los 1,001 me doy por vencida.

Nota Mental

Yo no debería estar escribiendo de él a estas alturas de mi camino, si el quedó muy atrás pero debido a que no todo fue gris y que saque una lección lo debo poner como nota mental siempre.

Existió un artista que dibujó en mi vida la sonrisa más bella nunca vista, que pensé que nunca se gastaría ya que tanto la usaba, despertaba, caminaba y dormía con ella, me puse en el cuello el collar de los momentos felices y se convirtió en mi accesorio preferido.

¿Cómo es posible que alguien sobre la faz de la tierra tuviese ese poder en mi?

Tal vez Dios así lo quiso que se presentase situaciones y personas para que yo conociera de una forma distinta la felicidad, y que no necesitaba maquillaje para mis penas, que las vivíera al 100% y nunca me cuestionase ni reprochase nada, porque la vida no necesita razones para vivirla riendo.

Con el tiempo comprendí que la felicidad no debía depender o ponerla sobre un ser humano, sino, en los momentos felices que se presenten con el tiempo y con las personas correctas.